Blaguadonf

Le ventriloque et la blonde



Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête
dans un petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler
en racontant des blagues sur les blondes.

Quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie:

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne
avec sa personnalité et son âme ?

Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes
comme moi d'être respectées professionnellement et humainement.
A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de
répandre ce genre de légende.

Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non
seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé,
mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible
au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !

Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses
quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !

Accident du travail

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur
pause déjeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs
sandwichs et boivent quelques canettes de bière. A la suite d'un
mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et
meurt sur le coup. Les deux survivants se rendent vite compte que c'est
à l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de
René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il
revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de
canettes de bière :

- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René?, demande

Marcel angoissé.

- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.

- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"

Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

Recette de la dinde au whisky pour ceux qui aiment cuisiner:



Etape 1 : Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat à 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non – la cravate.
Etape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la saleté de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recourner non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec cette satanée de borte du bour en la refermant – Chienlit de porte.
Etape 13 : Essayer de s’asseoir sur une merdouille de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire – non – luire – non – cuire – non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : R’tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Etape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.
Etape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout…
Etape 19 : Se pêter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
Etape 20 : Décider que l’on est aussi bien par terre de binir la mouteille de rhisky.
Etape 21 : Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

j'ai vu un truc sur un diapo

Citation :

les femmes c'est comme les piscine, elles coutent chère a l'entretient vu le temps qu'on y passe dedans

https://www.youtube.com/watch?v=3T_Nhy_QEDM

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:"comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?" La rousse répond:"pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!" La brune répond:"pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!" Au tour de la blonde:"Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Dans le bureau de Jean Chrétien, premier ministre du Canada. Jean Chrétien crie à sa secrétaire :
- Au secours, au secours !!!
Sa secrétaire :
- Qu'est-ce qu'il y a M. Chrétien ?
- Un martien ! Il y a un martien de l'autre côté de la fenêtre !
Et sa secrétaire de répondre...
- Ben voyons donc M. Chrétien ! Premièrement, c'est pas un martien, c'est un être humain.... Deuxièment c'est pas une fenêtre, c'est un miroir !

pas mal lol

oui c est pour demain

Quel est le comble de l'electricien?
De se branler contre un poteau pour avoir du jus.

Quelle est le comble du charcutier?
d'avoir un caractére de cochon.

j'en avait plein mais ils sont sur mon autre disque dure...

a bon cherche

ouai mais je ne sais pas ou ma soeur l'a foutu

j'en ai une bonne

c'est un joueurs de l'univers 50, qui s'appel Martial, il est de la S_T, il a 660 satélite en position 2 il a 100 canons gauss, 250 artillerie a ion, 50 artillerie légère 285 lanceur de missil 3 artillerie lourde et les bouclier
sa planete est rempli eet il ne pe meme pas faire le graviton
il lui manque
1/ Étoile de la mort Chantier spatial(Niveau 12)
Propulsion hyperespace(Niveau 7)
Technologie Hyperespace(Niveau 6)
Technologie Graviton(Niveau 1)

2/ graviton il a le labo lvl 6 et il lui faut au lvl 12 mais sa planete est rempli

vive les boulets

c est une conbient de casse

69 comme mon département

Qu'est ce qu'un flic sur un tracteur ?

Un Poulet fermier !!!

pas mal

mdr

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

de la science fiction !!!

ELLE ET BONNE

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoir et écoute ses prières qu'elle termine en disant : Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère
et au revoir grand-père.

Le papa demande : Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond : Je ne sais pas papa,
ça me semblait la seule chose à dire.

Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par Protège ma maman, protège mon papa
et aurevoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit
que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières. Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit,
va au travail très tôt le matin. Il Nerveux toute la journée,
il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail.
Que s'est-il passé ? J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Et elle répond: Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.

Sa femme étonnée lui dit :
Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte.

pas mal